die besten witze
- Thread starter Highseeker
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Fragt der Sohn seinen Vater:
"Darf ich Bungie-Jumping machen?"
Darauf der Vater:
"Dein Leben hat begonnen als das Gummi riss,
jetzt soll es nicht noch damit enden!"
____
50 Cent ist auch nur ne Mark...
____
Letztens bei der Orchesterprobe:
"Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben gehen nach oben und holen sich Einen runter!"
____
3 freunde sind an ihren hobbys gestorben
der erste an drogen
der zweite von gaysex
und der dritte vom rauchen
kommen sie zu petrus und petrus sagt: "ihr drei habt das leben zwar durch euere hobbys verschlechter, jedeoch habt ihr sonst nix schlimmes angestellt. ich gebe euch eine 2 CHANE! aber wehe ihr macht noch einma eure hobbys! (zB der raucher rauchen)
zurück auf der erde gehen die 2 erstma einen saufen.....eine tolle nacht war es...doch dem drogenabhängigen wurden drogen eingeflöst und er ist gestorben(chance verkackt).
die 2 übrigen gehen weiter auf der straße und der raucher sieht eine volle schachtel kippen..und will sie aufheben........darauf hin sofort der schwule: " WEHE du bückst dich! denn dann sind wir beide tot!
____
Kalb>Kälbchen Made>Mädchen
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Son-Goku und Vegeta sterben (mal wieder) und treffen sich im Himmel wieder.
Son-Goku: Und? Wie bist du gestorben?
Vegeta: Ich bin jämmerlich erfroren. Und du?
Son-Goku: Ich bin vor Glück gestorben!
Vegeta: Wie geht denn das?
Son-Goku: Ja, mein Freund, ein Telepath, hat mir gesagt, Chichi wäre zu Hause und würde mich mit einem anderen Mann betrügen. Ich hab mich sofort dorthin teleportiert. Sie hat ganz friedlich auf der Couch gesessen. Ich hab überall gesucht. Unterm Sofa, im Schrank, auf'm Schrank, unterm Schrank, im Bett, unterm Bett etc. etc. Und als ich nirgendwo einen anderen Mann entdeckt habe, bin ich vor Glück gestorben.
Vegeta (grummelnd): Ja hättste mal in der Tiefkühltruhe nachgeschaut!
____
Geht eine Frau überm Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren. Wer hat schuld?
Natürlich die Frau - warum verlässt sie denn die Küche?!?!?!
(okay, der war fies
)
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"Darf ich Bungie-Jumping machen?"
Darauf der Vater:
"Dein Leben hat begonnen als das Gummi riss,
jetzt soll es nicht noch damit enden!"
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50 Cent ist auch nur ne Mark...
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Letztens bei der Orchesterprobe:
"Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben gehen nach oben und holen sich Einen runter!"
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3 freunde sind an ihren hobbys gestorben
der erste an drogen
der zweite von gaysex
und der dritte vom rauchen
kommen sie zu petrus und petrus sagt: "ihr drei habt das leben zwar durch euere hobbys verschlechter, jedeoch habt ihr sonst nix schlimmes angestellt. ich gebe euch eine 2 CHANE! aber wehe ihr macht noch einma eure hobbys! (zB der raucher rauchen)
zurück auf der erde gehen die 2 erstma einen saufen.....eine tolle nacht war es...doch dem drogenabhängigen wurden drogen eingeflöst und er ist gestorben(chance verkackt).
die 2 übrigen gehen weiter auf der straße und der raucher sieht eine volle schachtel kippen..und will sie aufheben........darauf hin sofort der schwule: " WEHE du bückst dich! denn dann sind wir beide tot!
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Kalb>Kälbchen Made>Mädchen
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Son-Goku und Vegeta sterben (mal wieder) und treffen sich im Himmel wieder.
Son-Goku: Und? Wie bist du gestorben?
Vegeta: Ich bin jämmerlich erfroren. Und du?
Son-Goku: Ich bin vor Glück gestorben!
Vegeta: Wie geht denn das?
Son-Goku: Ja, mein Freund, ein Telepath, hat mir gesagt, Chichi wäre zu Hause und würde mich mit einem anderen Mann betrügen. Ich hab mich sofort dorthin teleportiert. Sie hat ganz friedlich auf der Couch gesessen. Ich hab überall gesucht. Unterm Sofa, im Schrank, auf'm Schrank, unterm Schrank, im Bett, unterm Bett etc. etc. Und als ich nirgendwo einen anderen Mann entdeckt habe, bin ich vor Glück gestorben.
Vegeta (grummelnd): Ja hättste mal in der Tiefkühltruhe nachgeschaut!
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Geht eine Frau überm Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren. Wer hat schuld?
Natürlich die Frau - warum verlässt sie denn die Küche?!?!?!
(okay, der war fies
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Papa Stier und Sohn stehen auf einem Hügel und sehen unten im Tal die Kühe grasen. Sagt der Sohn: "Papa, komm, lass uns ganz schnell runterlaufen und eine Kuh ficken!" Sagt der Vater: "Nein mein Sohn, wir gehen jetzt ganz langsam runter und ficken alle Kühe."
Kommt ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe gestern einen 10€ Schein verschluckt und kacke nur noch Kleingeld" Sagt der Arzt: " Ist ja kein Wunder, sie sind ja in ihren Wechseljahren!"
Kommt ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe gestern einen 10€ Schein verschluckt und kacke nur noch Kleingeld" Sagt der Arzt: " Ist ja kein Wunder, sie sind ja in ihren Wechseljahren!"
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.. schäme mich auch grad ein wenig weil meine kollegin wissen wollte warum und ich nen blick bekommen hab der mir am liebsten die eier abgerissen hätte. 
Ich hab' da mal ein Problem
Ich habe da habe ein großes Problem und brauche Rat.
Meine Frau benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.
Immer, wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart, wird sie auf einmal
leise und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon gar nicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich
mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern
'ein Taxi' angeblich.
Dann hab ich einmal, als sie zurück kam, abends zufällig gesehen,
dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der
Straße. Und ehrlich gesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen
ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt.
Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die
Ecke geparkt, wo ihr 'Taxi' sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal
reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht
gesehen. So, dann eines Abends, als ich hinterm Auto hockte und gewartet
habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am
Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln,
oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?
-------------------------------------------------------
Lehmann kommt vom Fest nach Hause und erzählt.
"Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo."
"Ehrlich? Das will ich sehen."
Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen.
"Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"
Ich habe da habe ein großes Problem und brauche Rat.
Meine Frau benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.
Immer, wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart, wird sie auf einmal
leise und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon gar nicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich
mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern
'ein Taxi' angeblich.
Dann hab ich einmal, als sie zurück kam, abends zufällig gesehen,
dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der
Straße. Und ehrlich gesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen
ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt.
Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die
Ecke geparkt, wo ihr 'Taxi' sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal
reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht
gesehen. So, dann eines Abends, als ich hinterm Auto hockte und gewartet
habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am
Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln,
oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?
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Lehmann kommt vom Fest nach Hause und erzählt.
"Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo."
"Ehrlich? Das will ich sehen."
Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen.
"Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"