Witze
- Thread starter JohnCena06
- Start date
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-Was hält 5 Schwarze davon ab eine Frau zu vergewaltigen?
-Wirf ihnen einen Basketball zu
-Wirf ihnen einen Basketball zu
... naja humor ist wenn man trotzdem lacht oder hab ich nicht hier für den witz schon mal einen zwischen die hörner bekommen ?
egal
was bekommt man wenn man einen octupus mit einem schwarzen kreuzt ?
Keine Ahnung! aber es kann verdammt schnell baumwolle pflücken
und muss mich da nochmal selber zitieren .. auch wenns geschmacklos ist.
Also auch wenn hier "trockener" Humor erlaubt ist, mach ich mal Äthiopier-Witze
Warum ist es sinnlos, Medikamente nach Äthiopien zu schicken?
Warum hat ein Äthiopier beim Kämpfen 2 Speere?
Nicht rassistisch nehmen, ist ja nur eine Art von Humor
Warum ist es sinnlos, Medikamente nach Äthiopien zu schicken?
Weil draufsteht "Bitte mit Wasser einnehmen"
Warum hat ein Äthiopier beim Kämpfen 2 Speere?
Mit dem einen kämpft er, hinter dem anderen versteckt er sich
Nicht rassistisch nehmen, ist ja nur eine Art von Humor
Also auch wenn hier "trockener" Humor erlaubt ist, mach ich mal Äthiopier-Witze
Warum ist es sinnlos, Medikamente nach Äthiopien zu schicken?
Warum hat ein Äthiopier beim Kämpfen 2 Speere?
Nicht rassistisch nehmen, ist ja nur eine Art von Humor
Warum ist es sinnlos, Medikamente nach Äthiopien zu schicken?
Weil draufsteht "Bitte mit Wasser einnehmen"
Warum hat ein Äthiopier beim Kämpfen 2 Speere?
Mit dem einen kämpft er, hinter dem anderen versteckt er sich
Nicht rassistisch nehmen, ist ja nur eine Art von Humor
sowas nennt man schwarzen humor
wer jetzt nicht lacht blickt gar nicht
, Der Schwule lässt die Arbeit ruhn
Und freut sich auf den After nun
Wie nennt man eine hübsche Frau in England?
Touristin
The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday.
Very nice, but I think they may have misunderstood when I said, "I wanna watch."
Es gehen sechs Tokio Hotel Fans nebeneinander auf der Straße. Auf einmal kommt ein Auto .
WUSCH
Fährt zwei um.
Was war das für ein Auto ?
Opel: Macht Deutschlands Straßen sauberer !
Die Anderen Vier laufen weiter ...
Dann kommt noch ein Auto vorbei.
WUSCH
Fährt wieder Zwei um !
Was war das für ein Auto ?
BMW: freude am Fahren !
Da denken sich die letzten Zwei :
"Wir sind intelligent ,wir laufen auf verschiedenen Straßenseiten.
Dann können sie uns nicht erwischen !
Dann kommt wieder ein Auto.
WUSCH
Fährt beide um !
Was war das für ein Auto ?
Toyota : Nichts ist unmöglich !
Und freut sich auf den After nun
Wie nennt man eine hübsche Frau in England?
Touristin
The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday.
Very nice, but I think they may have misunderstood when I said, "I wanna watch."
Es gehen sechs Tokio Hotel Fans nebeneinander auf der Straße. Auf einmal kommt ein Auto .
WUSCH
Fährt zwei um.
Was war das für ein Auto ?
Opel: Macht Deutschlands Straßen sauberer !
Die Anderen Vier laufen weiter ...
Dann kommt noch ein Auto vorbei.
WUSCH
Fährt wieder Zwei um !
Was war das für ein Auto ?
BMW: freude am Fahren !
Da denken sich die letzten Zwei :
"Wir sind intelligent ,wir laufen auf verschiedenen Straßenseiten.
Dann können sie uns nicht erwischen !
Dann kommt wieder ein Auto.
WUSCH
Fährt beide um !
Was war das für ein Auto ?
Toyota : Nichts ist unmöglich !
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PSN-Name: Greek-God88
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Spielt gerade: Cold Steel
LOL Geiler Thread
Sitzen 3 Vampire auf einem Baum ,V1 fliegt los ...
kommt nach 5min. wieder zurückgeflogen ,an seinem Mundwinkel leichte Blutflecken..
V2 und V3 fragen ihn wo er war ,daraufhin V1: "seht ihr das Taxi dort hinten?"
Beide Vampire nicken..
"dort war ich" .
Kurze Zeit später fliegt V2 los ,kommt nach 15min. wieder mit Bluttrieffenden Händen und verschmiertem Gesicht..
V1 und V3 fragen ihn wo er war daraufhin V2: "seht ihr die öffentliche Hochzeit dort?"
Beide Vampire nicken..
"dort war ich".
Nun flog auch V3 als letzter los..
nach langen 3 Stunden kam er endlich zurück ,völlig verwundert sahen sie den Blutgebadeten Vampir an und
fragten wo er gewesen ist ,daraufhin V3: "..seht ihr die Mauer dort ...? "
Beide Vampire nicken..
....Ich habe sie nicht gesehn
Sitzen 3 Vampire auf einem Baum ,V1 fliegt los ...
kommt nach 5min. wieder zurückgeflogen ,an seinem Mundwinkel leichte Blutflecken..
V2 und V3 fragen ihn wo er war ,daraufhin V1: "seht ihr das Taxi dort hinten?"
Beide Vampire nicken..
"dort war ich" .
Kurze Zeit später fliegt V2 los ,kommt nach 15min. wieder mit Bluttrieffenden Händen und verschmiertem Gesicht..
V1 und V3 fragen ihn wo er war daraufhin V2: "seht ihr die öffentliche Hochzeit dort?"
Beide Vampire nicken..
"dort war ich".
Nun flog auch V3 als letzter los..
nach langen 3 Stunden kam er endlich zurück ,völlig verwundert sahen sie den Blutgebadeten Vampir an und
fragten wo er gewesen ist ,daraufhin V3: "..seht ihr die Mauer dort ...? "
Beide Vampire nicken..
....Ich habe sie nicht gesehn
Zuletzt editiert:
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt: Die heilige Maria ist besorgt, weil
Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre
Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern,
auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend
und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß
und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn:
"Was war denn los?"
Antwortet Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat
sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als
nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe
ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei
ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist... und habe sie
geheilt!"
Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre
Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern,
auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend
und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß
und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn:
"Was war denn los?"
Antwortet Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat
sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als
nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe
ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei
ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist... und habe sie
geheilt!"
nur angucken wenn man schwarzen humor mag 
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
Was macht ein Leprakranker auf der Tanzfläche? - Er tanzt bis die Fetzen fliegen!
Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? - An den runden Tisch geht immer noch einer ran!
Was macht ein Leprakranker auf der Tanzfläche? - Er tanzt bis die Fetzen fliegen!
Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? - An den runden Tisch geht immer noch einer ran!
na da hab ich ja auch ein paar *gggg*
der huber bauer sieht ein ufo vorbeifliegen, und folgt dem teil.
am waldrand sieht er dann ein kleines grünes männchen, geht drauf zu und sagt:
i, huaba baua, groos obmahn (für die preussen hier: ich, huber bauer, gras mähen)
das männchen schaut ihn ganz verdutzt an, worauf er sich denkt: muass i langsama redn, dea voschdeht mi ned (preussisch: muss ich langsamer reden, der versteh mich nicht)
iiiii, hhhuuuaaabaaaabaaauaaaa, grooooossss oooobbbbmaaaahhhnnnn
des männchen schaut noch verdutzter.
hmmm...muss ich noch langsamer reden.....
iiiiiiiiiiiiiiiii, huuuuuuuuaaaaaaabbbbbbbbaaaaabbbbbbbaaaauuuuuuuuaaaaaaa, gggggggggrrrrrrrrrrooooooooooooosssssssssssssss oooooooobbbbbbbbbmmmmmmmaaaaaaaaahhhhhhhnnnnnnnnnnnn
das männchen darauf:
I, JAGA SIGI, SCHEISSEN (preussisch: ich, jäger siegfried, koten)
und noch ein schwank aus meiner jugend, ich versuche ihn zu entschärfen *g*
das erste mal hab ich das vor ca. 23j. gelesen:
der huber bauer sieht ein ufo vorbeifliegen, und folgt dem teil.
am waldrand sieht er dann ein kleines grünes männchen, geht drauf zu und sagt:
i, huaba baua, groos obmahn (für die preussen hier: ich, huber bauer, gras mähen)
das männchen schaut ihn ganz verdutzt an, worauf er sich denkt: muass i langsama redn, dea voschdeht mi ned (preussisch: muss ich langsamer reden, der versteh mich nicht)
iiiii, hhhuuuaaabaaaabaaauaaaa, grooooossss oooobbbbmaaaahhhnnnn
des männchen schaut noch verdutzter.
hmmm...muss ich noch langsamer reden.....
iiiiiiiiiiiiiiiii, huuuuuuuuaaaaaaabbbbbbbbaaaaabbbbbbbaaaauuuuuuuuaaaaaaa, gggggggggrrrrrrrrrrooooooooooooosssssssssssssss oooooooobbbbbbbbbmmmmmmmaaaaaaaaahhhhhhhnnnnnnnnnnnn
das männchen darauf:
I, JAGA SIGI, SCHEISSEN (preussisch: ich, jäger siegfried, koten)
und noch ein schwank aus meiner jugend, ich versuche ihn zu entschärfen *g*
das erste mal hab ich das vor ca. 23j. gelesen:
Die Mittagstafel ist vorbei,
es schläft der Fürst von eins bis drei.
Man hört im Schloß die Uhren ticken, die Dienerschaft beginnt zu kichern.
Zwei Pagen zu der Fürstin eilen, um sie mal richtig aufzumuntern.
es schläft der Fürst von eins bis drei.
Man hört im Schloß die Uhren ticken, die Dienerschaft beginnt zu kichern.
Zwei Pagen zu der Fürstin eilen, um sie mal richtig aufzumuntern.
ich merke grad.....das kann man nicht entschärfen *ggg*
ich versuch mal den jugendfrei zu machen:
ein penner liegt im englischen garten auf ner parkbank und schläft seinen rausch aus,
als einer vom anderen ufer vorbeikommt.
der sieht den penner und denkt sich, hach, seit über 6 monaten hatte ich niemand mehr lieb, der da hat sicher nichts dagegen. sprachs, legte sich zu ihm.
danach plagt ihn das gewissen, und er steckt besagtem penner 20€ in die hemdtasche.
der penner erwacht, sieht die 20€, rennt in den nächsten getränkemarkt, und schreit schon an der tür: FRÜHSTÜCK.........5 PAULANER!
am nächsten tag, kommt der vom anderen ufer wieder am penner vorbei, und denkt sich, was gestern so schön war, geht heute wieder. danach steckt er ihm wieder 20€ ins hemd, und geht.
der penner wird am nächsten tag wach, sieht die 20€, rennt in den nächsten getränkemarkt, und schreit schon an der tür: FRÜHSTÜCK.........5 PAULANER!
4 tage geht das so.....
am 5ten geht der penner in den getränkemarkt, der kassierer kennt ihn mittlerweile schon, und so schreit der kassierer: jaja, ich weiss schon, frühstück, 5 halbe paulaner....
darauf der penner: nene, blos net!!!! heute gibst mir 5 halbe augustiner, vom paulaner brennt mir der hintern so!!!
ich versuch mal den jugendfrei zu machen:
ein penner liegt im englischen garten auf ner parkbank und schläft seinen rausch aus,
als einer vom anderen ufer vorbeikommt.
der sieht den penner und denkt sich, hach, seit über 6 monaten hatte ich niemand mehr lieb, der da hat sicher nichts dagegen. sprachs, legte sich zu ihm.
danach plagt ihn das gewissen, und er steckt besagtem penner 20€ in die hemdtasche.
der penner erwacht, sieht die 20€, rennt in den nächsten getränkemarkt, und schreit schon an der tür: FRÜHSTÜCK.........5 PAULANER!
am nächsten tag, kommt der vom anderen ufer wieder am penner vorbei, und denkt sich, was gestern so schön war, geht heute wieder. danach steckt er ihm wieder 20€ ins hemd, und geht.
der penner wird am nächsten tag wach, sieht die 20€, rennt in den nächsten getränkemarkt, und schreit schon an der tür: FRÜHSTÜCK.........5 PAULANER!
4 tage geht das so.....
am 5ten geht der penner in den getränkemarkt, der kassierer kennt ihn mittlerweile schon, und so schreit der kassierer: jaja, ich weiss schon, frühstück, 5 halbe paulaner....
darauf der penner: nene, blos net!!!! heute gibst mir 5 halbe augustiner, vom paulaner brennt mir der hintern so!!!
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PSN-Name: Highseeker
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen?
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
Eine Mutter entdeckt im Zimmer ihres jugendlichen 14 jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Ganz entsetzt geht sie zu ihrem Mann und zeigt es ihm. Sie fragt ihn: "Was sollen wir denn bloß jetzt tun?" Daraufhin antwortet der Vater: "Ich denke, es wäre wohl besser, wenn wir ihm nicht mehr seinen Hintern versohlen."
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
Eine Mutter entdeckt im Zimmer ihres jugendlichen 14 jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Ganz entsetzt geht sie zu ihrem Mann und zeigt es ihm. Sie fragt ihn: "Was sollen wir denn bloß jetzt tun?" Daraufhin antwortet der Vater: "Ich denke, es wäre wohl besser, wenn wir ihm nicht mehr seinen Hintern versohlen."