An elderly couple, Margaret and Bert, moved to Texas .
Bert had always wanted a pair of authentic cowboy boots, so, seeing some on sale, he bought them and wore them home.
Walking proudly, he sauntered into the kitchen and said to his wife, 'Notice anything different about me?'
Margaret looked him over. 'Nope.'
Frustrated, Bert stormed off into the bathroom, undressed and walked back into the kitchen completely naked except for the boots.
Again he asked Margaret, a little louder this time, 'Notice anything different NOW?'
Margaret looked up and exclaimed, 'Bert, what's different? It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down again tomorrow!'
Furious, Bert yelled, 'AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN, MARGARET?'
'Nope', she replied.
'IT'S HANGING DOWN, BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!!!!'
Without changing her expression, Margaret replied, 'Shoulda bought a hat, Bert. You shoulda bought a hat.'
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An old Pilot sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee.
As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him..
She turned to the pilot and asked, 'Are you a real pilot?'
He replied, 'Well, I've spent my whole life flying biplanes, Cubs, Aeronca's, Neiuports, flew in WWII in a B-29, and later in the Korean conflict, taught 50 people to fly and gave rides to hundreds, so I guess I am a pilot.'
She said, 'I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women. As soon as I get up in the morning, I think about naked women. When I shower, I think about naked women. When I watch TV, I think about naked women. It seems everything makes me think of naked women.'
The two sat sipping in silence.
A little while later, a young man sat down on the other side of the old pilot and asked: "are you a real pilot?"
He replied, 'I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian.'
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Das Sauerland
Nur für Sauerländer mit Humor:
Tagebuch eines Ehepaares
Aus dem Tagebuch eines befreundeten Ehepaares, das letztes Jahr aus dem Ruhrgebiet nach Olpe gezogen ist:
12.August
Heute haben wir unser neues Haus bezogen, im sonnenverwöhnten Sauerland.
Es ist herrlich hier. Die Berge sind majestätisch anzuschauen.
Ich kann es kaum erwarten, sie schneebedeckt zu sehen.
Ich liebe diesen Ort.
14.Oktober
Das Sauerland ist das schönste Plätzchen auf der Erde.
Das Herbstlaub leuchtet in allen Farben von Gelb bis Orange über Feuerrot.
Ich habe einen Spaziergang in unseren herrlichen Bergwäldern gemacht und dabei einen Hirsch gesehen.
Es sind die schönsten Tiere auf Gottes weiter Flur.
Gar keine Frage, ich fühle mich wie im Paradies.
Ich liebe diese Gegend.
11.November
Bald geht es los mit der Hirschjagd.
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass man so anbetungswürdige Geschöpfe totschießen kann.
Hoffentlich schneit es bald.
Ich liebe das Sauerland.
2.Dezember
Letzte Nacht hat es geschneit.
Beim Aufstehen war alles in weiße Watte gehüllt. Wie auf der Ansichtskarte.
Wir sind raus gegangen, um den Schnee in der Einfahrt weg zu räumen und wir haben eine Schneeballschlacht gemacht.
Ich habe gewonnen.
Als der Schneepflug vorbei kam, durften wir die Einfahrt noch mal freischaufeln.
Eine wunderbare Gegend, dieses Sauerland.
12.Dezember
Letzte Nacht wieder Schnee -- wunderbar.
Der Schneepflugfahrer hat wieder allerlei Schabernack im Sinn und pflügt unsere Einfahrt randvoll.
Ich liebe diese Menschen.
19.Dezember
Letzte Nacht noch mehr Schnee. Ich komme nicht mehr zur Arbeit.
Der Weg ist schulterhoch mit Schnee zugepackt.
Ich bin vom Schaufeln fix und fertig.
Schei... Schneepflugfahrer.
22.Dezember
Die ganze Nacht fällt diese weiße Schei..e vom Himmel.
An beiden Händen habe ich Blasen vom ewigen Geschaufele.
Ich weiß hundertprozentig: der Schneepflug versteckt sich gleich um die Ecke und lauert, bis ich den Weg frei geschaufelt habe.
Ar...loch!
25.Dezember
Fröhliche Weihnachtsbescherung!
Schneeschei..e so weit das Auge reicht. Wenn ich die Missgeburt von Schneepflugfahrer erwische, hau ich ihm die Schnapsnase platt.
Warum streuen die eigentlich kein Salz?
Auf dieser Rutschbahn bricht man sich doch alle Knochen.
Vollidioten!
27.Dezember
Letzte Nacht wieder Schneeschei..e -- was sonst!
Ich bin seit drei Tagen eingesperrt und geh nur nach draußen, wenn der Schneepflug vorbei dröhnt. Einfahrt frei schaufeln!
Ich kann nirgendwo hin. Das Auto liegt irgendwo unter dem Schneegebirge.
Der Wetterfritze meint, diese Nacht kriegen wir noch mal 25 cm von dem Dreck.
Weißt Du, wie viel das in Schneeschaufelladungen sind, 25 cm?
Es ist leichter, ein Meer auszusaufen.
28.Dezember
Der Hilfsschüler von der Wettervorhersage hat sich vertan. Es waren 80 cm.
Wenn das so weiter geht, sind wir im Spätsommer einigermaßen schneefrei.
Der Schneepflug ist auf der Straße stecken geblieben.
Dieser Granatendepp von Fahrer kommt an und will sich eine Schaufel ausborgen.
Ich habe ihm höflich nahe gebracht, das mir erst sechs davon kaputt gegangen sind, weil ich ständig den Schnee weg schippe, den er mir in die Einfahrt schmeißt.
Anschließend habe ich meine letzte Schaufel auf seiner hübschen Pudelmütze zerschlagen.
Eingeborenentrottel!
4.Januar
Überraschung. Ich konnte heute mit dem Auto raus.
Ich bin zum Supermarkt gefahren, um Vorräte und eine neuen Schaufel zu kaufen.
Auf dem Rückweg rennt mir so ein Rindvieh von Hirsch ins Auto
-- 3000 € Schaden.
Dieses Hirschgesindel gehört abgeknallt. Ich dachte, das hätten die Jäger bereits im November erledigt.
Waidmannsfratzen!
3.Mai
War mit dem Auto in der Werkstatt.
Ob du’s glaubst, oder nicht. Die Karre ist total durchgerostet.
Das kommt von der elenden Salzerei.
Ich hasse diese Gegend!
10.Mai
Die Möbelpacker sind da.
Es gibt Menschen, die sich im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte
befinden -- und es gibt Menschen, die sich freiwillig im Sauerland befinden.
Wir kommen zurück in den Ruhrpott!
Schei... Gebirge! Schei... Schnee! Schneeschei..e!
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